母子家庭での親子の問題で『 成人した子供が親に反抗する』という相談があります。

別れた夫の暴力がトラウマになっていて、その時の精神的なストレスを解決しないまま、

今日まで来てしまうと、子供が大きくなるにつれて子供が別れた夫とかぶって、

子供に対して八つ当たりをすることがあります。

そうなると子供も親を憎むようになってしまいます。


前世での夫の暴力という因果はを背負っていたとしたら、

本来なら暴力を振るう夫と別れた時、因果は消滅しています。

消滅しているのに気づかなかった・・・

だから過去を思い出して、頭の中で過去の出来事を復習して、

子供と別れた夫を妄想の中で結びつけてしまったのです。


あの時このように夫から暴力を受けた、それが許せない、

その許せない気持ちが執着心となっています。

執着心が生活の中心になってしまうと、

どうしても夫に似ている子供に対して憎しみの対象になってしまいます。

別れた夫への感情をすべて認めて、思い切って許しましょう。

別れた夫への最大の復讐は、あなたが幸せになることです。

暴力を振った夫を許し、夫を憎んでいた自分を許した時、

因果は消滅します。

そして守護霊様と繋がっていくことで、

さらに次元が高められて開運への道が開いてきます。

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◇ 親子
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by yoshian-t | 2016-12-15 20:47 | ◆ 親子

娘がボーイフレンドに夢中で勉強もしない、

いつも遊びまわっている。

この場合、その娘の行為に対してイライラするのであれば、

ボーイフレンドに夢中になっている娘に女として嫉妬していることがあります。


お母さん自身が夫との気持ちが離れていて寂しさからです。

夫にとても愛されていて満たされているとしたら、ボーイフレンドと会っていても、

それを遠くから見守ることができます。

「お父さんと私の子だから心配ない」という信頼関係が築けていて、

娘も何かあったらお母さんが守ってくれるという安心感を持ってます。

娘がボーイフレンドに夢中で心配になって注意すればするほど、

娘はお母さんから離れてしまうでしょう。

お母さんが命をかけて娘を守ることができるパワーはやはり

夫から妻として女として守られているという喜びが大切ですね (^^♪

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by yoshian-t | 2016-12-14 20:02 | ◆ 親子

あなたがモラ夫に離婚話をしたら、

突然土下座をして謝ったり、涙を流して謝ったり、急に求めてきたり、

優しくなったりして、離婚話をやめさせようとするでしょう。

これは心理的に揺さぶりをかけていますので、

この時点ではモラ夫はあなたをあやつれると確信しています。

つまり、本当に離婚することはないと思っています。

しかし「本当に離婚されるかもしれない」と感じた時は、

逆に「僕はいつでも離婚してやる」と言ってきます。

今まで泣いたり優しくなったりしていたモラ夫が、180度態度が変わるのです。

これもモラ夫特有の洗脳術になります。

気持ちを読めなくして相手を混乱させるのです。

モラ夫は自己愛性人格障害なので「感情がない」ことを考えると、

当たり前のことです。

以前私の母が、父のモラハラに耐えられなくて、

離婚へ向けての行動を起こしたことがあります。

しかし「事務次官まで出世した有能で優しい夫に対して、

薄情でわがままな妻」となってしまい、結局は離婚を断念したことがあります。

「僕は離婚しても構わないが、君が勝手に離婚だと騒ぎ、

勝手に取りやめて皆を困らせたんだ。」と言い出して、

朝方まで母を責めそれが1週間続きました・・・。

モラ夫は、離婚したくないくせに「離婚してもいい」と言い、

知的、有能、優しい夫、薄情な妻、わがままな妻、それに耐える夫を演じ、

自分の演技にうっとりするところがあります。

あなたが本気で、モラ夫と別れようという気持ちがわかったら、

あなたを疲れさせて、反撃するエネルギーを奪い、

離婚をあきらめさせるという戦略に出ます。

❤ ❤ ❤ ❤ ❤ ❤ ❤ ❤ ❤ ❤ ❤ ❤ ❤ ❤ ❤ ❤ ❤ ❤


◇ 夫婦問題
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by yoshian-t | 2016-12-12 19:48 | ◆ モラハラ・自己愛性人格障害

お子さんが受験や、成績のことで追い詰められたと思うと、

何もかもイライラしてそのはけ口が、お母さんへの罵声。

それはイライラ感した感情をお母さんのせいにすることで、

自分自身を慰めようとします。

つまり甘えていて「お母さんは私をわかっていない!」という怒りもあるのです。

お子さんの高ぶった感情に対しては、黙って最後まで聞くことです。

心の奥に詰まっている不安や怒りを全部吐き出すと落ち着いてきます。

いい加減に促したり、お説教をしたりせず、真剣に向き合い、

子供のそばにいて黙って静かに最後まで聞く姿勢が大切です。

そうするとお子さんは段々と落ち着いてきます。

「お母さんは私の怒りを黙って全部受け止めてくれた。」

いきなりお子さんから罵声を言われると、

いくら親でもやはり感情的になってしまいますが、

しかし前もって、お子さんの罵声を受け止める心の準備をしていれば、

「罵声を言うほど辛かったんだねー」と冷静に受け止めることができるようになります。

さらに同じ罵声でも、子供の背後に潜む霊や前世の因果によっても違ってきます。

それを受け止めるお母さんもまた、その背後に潜む霊や前世の因果によっても違ってきます。

守護霊様に守られているお母さんは、いつもニコニコしてポジティブな気持ちでいます。

そのようなお母さんの温かさが、追い詰められたお子さんには一番必要としてるんです。

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by yoshian-t | 2016-12-11 11:12 | ◆ 親子

子どもが言うことを聞かないとイライラして、もうどうでもよくなってしまいます。

例えば、友達と夜遅くまで友達と会っていて、帰宅が遅いという場合では、

子どもが遅く帰ってきて「どうしてこんなに遅いの!」と言って子どもにお説教をしたとしても、

子どもの心の中では「本当はどうでもいいくせに、母親ぶるな!」

「お父さんと喧嘩して僕に当たらないでくれ」と思われてしまいます。

「遅くなるとお母さんは心配だから、門限を守ってね。」と素直に言えばいいのです。

門限に帰ってこなかったらば、家の外で待っているのです。

僕が門限を守らないとお母さんがいつまで家の外で待っている、それだけ僕のことを心配をしているんだ。

ということがわかれば門限は守るようになります。

親はお説教ではなく体を張って教えることも必要なのです。

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by yoshian-t | 2016-12-08 09:33 | ◆ 親子

・モラハラの被害者

モラハラの被害者、つまり妻の性格は、責任感が強い人です。

夫には私がついていなくてはならないと思っています。

家庭は私が守らなければならないと思う気持ちがとても強いです。

完璧主義なので「何々をしなければならない。」という言い方が多く

心に遊びがないのです。

「いい加減なところがあっていいんだ。」と思うことが大切です。

自分はいい人だと思われたい、

自分さえ我慢すれば夫は喜んでくれるだろうと思っています。

彼または夫の為なら自己犠牲をいとわない。

それよりも彼または夫から喜んでもらうのが何より好きなのです。

ギブ&テイクが正常の人の気持ちなら、モラハラの被害者はテイク&テイクです。

テイク&テイクをギブ&テイクに変えることが必要です。

モラハラの被害者はいつも心に劣等感を持っているので、

それを払拭させるために忙しく動き回ります。

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・夫の浮気を止めさせたい
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by yoshian-t | 2016-12-02 19:01 | ◆ モラハラ・自己愛性人格障害

娘がボーイフレンドに夢中で勉強もしない、いつも遊びまわっている。

この場合、その娘の行為に対してイライラするのであれば、

その娘の行為に対して嫉妬していることがあります。

そうなると、娘ではなくて、女の闘いになってしまいます。

なぜ女同士の闘いになるのか・・・

それはお母さん自身が心に寂しさを抱いているからです。

夫にとても愛されていて満たされているとしたら、ボーイフレンドと会っていても、

それを遠くから見守る姿勢ができてきます。

この時母親になっています。

母親だと「お父さんと私の子だから心配ない」という信頼関係が築けていて、

娘も何かあったら親が守ってくれる、という安心感を持っています。

娘がボーイフレンドに夢中で心配になって注意すればするほど、

娘を追い詰めてしまう結果になります。

命をかけて守る姿勢があれば、そのオーラは娘にも伝わってきます。

娘の前では女ではなく母としての姿で「私の娘だから大丈夫、

でも何かあったら命をかけて守る」という見守る姿勢が大切になってきます。

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by yoshian-t | 2016-12-01 08:52 | ◆ 親子