カテゴリ:◆ 親子( 50 )

子どもがお母さんから不安を感じる時

お母さんが何か用をしていて、子どもから何らかのことでせがまれた時、その対応が「ちょっと待って・・・」
「ちょっと待って・・・」と言われると中途半端な返事なので、不安になってしまいます。

「お母さんは今忙しい、でもあと3分したら手が空くから、そうしたらお話しをしましょう。3分待ってね。」
など具体的に話すことで安心します。

しかしその時、しっかりと子どもの目を見ていなかったり、上の空であったら、そのときの子どもはお母さんに失望して、黙ってしまいます。
それはお母さんが 子供に関心がないからです。
と同時に お母さん自身も自分に対しての関心を持てません。

「ちょっと待って・・・」と言われた子どもは、お母さんは私を見ていないと思い、不安から怒りになってしまいます。
そうなると子どもは「いつもそうなんだから・・・」とか、全然わかっていない!」等・・お母さんに対して反抗してきます。

そしてその気持ちがつのってくると、突然切れてしまいます。その時お母さんはおどおどして、それに子どもは反応して反抗がエスカレートしてきます。
おとなしい子は自分を攻撃してしまう。それが拒食症や神経症として現れてきます。

本当はお母さんにもっと甘えたいのにそれができない、「ちょっと待って・・・」と言うのをやめて、「今はこの用事で聞くことができない」と具体的に話して、
用事が終ったら子供と真剣に向き合って子どもの話しを最後まで聞きましょう!
「お母さんはこう思う・・・」と優しく言うことで、子どもは安心します。

そしてその前に、私は素晴らしい母親だと自分を褒めてください。
自分を褒めるということは、分身である子どもを褒めることになるのです。

自分を褒めるとそれは 波動となって 言葉以上の心に響く愛が伝わります。これがあってはじめて子供は安心します。「私の母さんだ!」と思えるのです。

・子供が言うことを聞かない
・勉強をしないので心配
・学校へ行かなくなった
・いじめられているどうしたらよいのか!
・子供は何に向いているか!
・引きこもってしまった!
・兄弟の仲が悪いので困っている
ささいなことでもひとりで悩まないで、安心してお電話ください。

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by yoshian-t | 2020-03-11 20:23 | ◆ 親子

子供との特別な時間

子供との特別な時間とは、お母さんがどんなに疲れていても、職場で嫌なことがあっても、お子さんを寝かせつける時間…
この時はすべての嫌なことを忘れるのです。

お子さんの頭を優しく撫でて、その優しい温もりの中でお子さんは安心して寝ることができます。

お子さんに「ゆっくり休むんだよ」「何も心配はないからね」「世界中で○○ちゃんが一番好きだよ」小さな声でささやいてください。

その声はお子さんの潜在意識の中へ入り込み、天使となって眠りにつきます。
そしてもうひとりの子供、それはあなた自身のインナーチャイルドです。

お子さんを優しく癒しながら、ご自分のインナーチャイルドも同時に癒されます。
お子さんを寝かせつけたあと、きっとお母さん自身も心地よく眠りにつけるでしょう。

あなた自身も癒されることで、エネルギーが湧いてきて、職場で嫌なことがあっても、負けないようになります。
そしてこの時間をあなたの祈りの時間にしてください。

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お子さんの気持ち、子育て、食べ物、夫との関係、ママ友など・・
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by yoshian-t | 2020-01-03 22:09 | ◆ 親子

昔のような楽しい生活を取り戻したい

初めまして,
大海先生のブログを見て今の私によく当てはまる内容が多いのでご相談させてください。

私には17歳の娘がいます。
娘があまり勉強しないので、「社会に出てから困る事になるから勉強しなさい、」と再三注意していくのですが、突然切れて部屋中を散らかしてしまいました。

「どうしてそういうことをするの?」「もう17歳だから散らかすのはいけない、」と言っているのですが、 さらに悪化して部屋を散らかしたり、コップを壁にぶつけて割ってしまったり、姑にもくそばばあと言うようになり、姑へその様な言い方はいけませんと注意はしてますが、姑も私の子育てを非難しているようです。

やがて外泊も頻繁になってしまい、娘の携帯を見たのですが。

26歳の男性と付き合っていて 頻繁に セックスしているようです私は大変ショックを受けました。
「まだ17歳だからそういうことをしてはいけないよ、」「妊娠でもしたらどうするの、」「相手には生活する能力があるの?」、と問いただしてみたものの、逆切れてしまう有様です。

娘は26歳の男性との外泊が多く、お付き合いをすることには反対をしたのですが、言うこと聞かず、出て行ってしまいました 。
私が母親として、 一生懸命私なりに子育てをして、娘のために困らないようにいろいろなことをしてあげました 。

夫は あまり家庭のことには関心がないようで、放っておけば良いと言っています。
でも私としてはそうはいかない、もし娘が妊娠でもしたら私は恥ずかしくてたまりません。夫はそういうことに理解してくれないのです。

昔のような楽しい生活を取り戻したい、それにはどうしたらよいのか教えてください。


私が感じたのは、旦那さんも娘さんも共通してるところがあるなということです。
それはあなたという人がその時の気分によって変わるので、本心が分からない。 あなたは全て物事を正論で片付けようとはしています。
人間というのは 〇☓ではできず、曖昧なんです。 だから答えを求めてはいけないんです。

正論で言うということは 客観的に娘を見ているので、そこには何か親子での感情の壁を感じてしまうのです。
本来なら体を張ってお母さんは娘の外泊をとめるはずです。
その時旦那さんも一緒になって協力してくれるはずです。
しかしお母さんはそれがないのです。

もしお母さんが娘が外泊した時、体を張って本気で止めたのなら、娘さんは外泊を止めたかもしれません。
だけど行くなって言っても、外泊を許してしまったんですね。
これが重なっていくうちに、娘が言うことを聞いてくれないという恨みが募って、
そしてそれが憎しみに変わってしまいました。

娘さんは寂しかったのです。 もっとお母さんに甘えたかったのですが、それを他の男性にむけてしまいました。
娘さんは性の中でしか自分というものを感じなくなっているのです。
お母さん自身も旦那さんやお姑さんに不満を持っていますが、そのことについて本音で話し合っていますか?
お母さんの本音がよくわからないと旦那さんや娘さんが感じている。

だから旦那さんは娘さんのすることを容認しているのです。
お母さんから伝わってくることは、その場その場での感情で対処している、一貫性を感じないのです。
しかも正論で物事を言うため聞いている人も、イラついてくるのです。

正論の裏には姑さんへの憎しみを感じます。良い母親を無理して演じていると、心の中がぎすぎすしてきます。
それに対してこの26歳の彼は優しい、それはそうですよ若い女性を手に入れたければ優しくなります。
でもそれはあくまでもうわべだけです。
だから娘さんもやがて彼の本性が現れた時、家に戻ろうという気持ちになります。

しかし今はいじになっているため、でもこのいじっていうのはやがていつか消えます。
その時娘さんが家に帰って来られた時、優しく迎えてあげてください。
ただ黙って顔を見て抱きしめてあげましょう、その気持ちは伝わると思います。
それをまた正論で話したら、もう二度と戻っては来なくなってしまいます。

そして妊娠のことが心配なら 何かあった時私が面倒見るから心配しなくていいのよ、そのように言ってあげてください。娘さんは、母親は私を守ってくれると気づくことで心はやすらぎます。
そうすれば だんだんと娘さんの気持ちが、氷が溶けていくように少しずつ和らいできて、そしていつしかお母さんと言ってあなたの胸に飛び込んで来る日がきます。

それには常に心の中で、何かあったら私が娘を守るから安心してね、という優しい念を飛ばしてあげてください。
その念は時空を超えて娘さんの胸に届きます。

お母さんというしっかりしたこの家での立ち位置を確立することが必要で、そのお母さんがでんとしてにこやかにしていればそれだけでいいのです。
そうすれば娘さんから見て、お母さんとこの家がやすらぎを与えてくれる場となります。

それにはまずお母さん自身が自分の心の祈りの場を見つけましょう。
そしてそこで祈ってください、私には素晴らしい娘や旦那様がいて何の心配もない。
昔のような楽しい生活がまた来ます。 と断言しましょう。

そうすると昔の様な楽しい生活が、新しい形で戻ってきます。

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by yoshian-t | 2020-01-01 21:58 | ◆ 親子

勉強に対する集中力が低下

子どもの受験を抱えているお母さんは、子どもが受験に合格するかを心配してしまいます。
ここで問題なのは、子どもよりお母さんの方が心配していることです。

意外と子供の方が受験を目の前にして、のんびりしていることが多く、そのことでお母さんが大丈夫かしらなど、
イライラしてはいないでしょうか?
一番いけないのは、お母さんの方が鬱っぽくなってしまうことです。

そうすると子どもの行動が気になって仕方なく, 余計なことを色々と言って,余計な気を回したりします。
そうなると子どもは、お母さんとどう向き合ったら良いか、色々と考え始めます。
本当は自分のことだけを考えればいいはずなのに、お母さんの事が大変気になってくるからです。

どうやったらばお母さんを気持ちよくさせるか、という事に気を使い始めます。
もうすでにこれだけでも、勉強に対する集中力が低下してしまいます。
お母さんとしてはわかっていてもやはり気になって、ついつい言ってしまうか、または言わなくても、お母さんの不安定な気持ちを、
子どもに与えてしまいます。

このようなお母さんの特徴としては、夫と子供の将来について話し合った後や、誰かに相談をした後などは、落ち着くことは落ち着くのですが、
朝起きたときやふとした時に、ものすごい不安な気持ちに襲われてしまいます。
子どもはお母さんに嫌われないようにどうしたらいいか、ということもに焦点を置いてますので、親から見たら大変優しくていい子どもです。

しかし子どもの関心は常に、親に向けています。
それはお母さんが、大変世間体を気にした両親から育てられたからです。
夫に相談しても不安な気持ちになり、その不安な気持ちをこれ以上広げたくないために、あえて不安から目をそらそうとします。
そうするとますます、不安に襲われてしまいます。

不安を受け入ればいいんです。不安を受け入れて、不安と仲良くなればいいんです。
この不安がある事を受け入れると、不安が不安ではなくなるんです。
それは現実のありのままの姿を受け入れたからです。

例えばお子様が勉強が苦手で、進学ができるかどうかと悩むよりも、進学できなかったらできないでいい、と腹をくくればいいんです。
一番大切なことは、家族で今を楽しむこの方が大切です。
神様の世界は日々が宴会で楽しい世界なのです。人間だけが苦しみを求めています。
しかしハイヤセルフに繋がっている人は、楽しんでいます。

苦しみもがくハイヤーセルフはいません。苦しみもがくのは、地獄界そして悪霊に憑かれた人です。
全てを受け入れて、私がここまで一生懸命子育てをしたのは素晴らしい、私は本当に一生懸命やったからもう悔いはない、本当によくやったえらい、
自分自身を褒めましょう。
子どもからは感謝の念が返ってきます。

自分自身を褒めると、自分についているハイヤーセルフに繫がります。
ナルシストとハイヤセルフに繋がっている人はとの違いは、会員のページの動画で述べています。

頭の中がガチガチだと、もうすでにそこでブロックされているので、ハイヤーセルフには繋がらないのです。
リラックスして、もうこれでいいんだと自分で思って、楽しく食事すること、自分の趣味など今を楽しむと、
頭の中のガチガチがふわふわに変わってきます。

ふわふわにかかったときそれがハイヤーセルフに繋がる方法です。
ふわふわになった頭の中で子どもは、今一生懸命勉強しているからさすが、もう何の心配はない、そう言って優しく見守りましょう。

その見守った姿というのが子どもにとっては、ハイヤーセルフに見守られているような、感覚になり、この時エネルギーがわいてきます。
お母さん自身が子どもにとってのハイヤーセルフになってくださいね。


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by yoshian-t | 2019-11-03 00:24 | ◆ 親子

子どもを抱えての経済的自立

結婚して子どもがいても、経済的に自立をしたい場合には、子どもに対する配慮と自立していく自分とのバランスが必要です。
子どもへの配慮はただ甘やかしてもうまく行きません。
子育てと、自分の仕事に対しての真剣度が伝わることが必要なのです。

小学2年生ぐらいになると無意識の中で、優しいけど経済的にも、精神的にも貧しい生みの親より、厳しくても経済的に、精神的に豊かな育ての親を選びます。
仮に育ての親が起業家で裕福であったら、無意識に育ての親の子になろうとします。

精神的不安定で貧しい母親か、精神的に安定していてしかも裕福な育ての親かとなると、子どもは無意識の中で育ての親の方を選びます。
貧しいお母さんは貧しさを前提として子育てをします。

だから子どもが発達障害を起こすと、異常にそのことを気にしてしまうので、さらにチック、不登校、虐められる、虚弱体質になってお母さんに甘えます。
お母さんは子どもの発達障害を心配している間は、お母さん自身の悩みから解放されているのです。

真剣に自分自身の将来に取り込むことができるお母さんは、子どもに対しても真剣に接しますので、子育ては必ず上手く行きます。
どんなに仕事が忙しくても、少しでも子どもと接する時間を作って、内容の濃い時間を一緒に共有することが大切です。
そして子どもは力のあるお母さんが好きです。

子どもが不登校になったら、力のあるお母さんは、「この私の子どもだから心配ない、自分も子どもの時そうだったから(^^♪」というような考え、安心オーラを出します。

母親はどんなに忙しくて子どもと接する時間が少なくても、真剣に向き合っていると、その様な母親を見て感謝の気持ちがわいてきます。
それに対して、生活に追われ、夫からの愛情を感じない母親は、毎日が虚しくなってしまうと、子どもの些細な事にも目がいき届かなくなって、子どもの心にお母さんであってお母さんでない寂しさを植えてけてしまいます。

そうなると子どもにエネルギー切れてしまうので虐めや不登校という問題を興したり、女性でしたら就職して上司からのパワハラを受けてしまうのです。
私は5歳で生みの親と別れました、優しすぎた生みの親よりも超厳しかったのですが、起業家として成功していた(後に会社は潰れましたが)育ての親の方が好きでした。

子どもを抱えての経済的自立_f0325471_10123816.jpg















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by yoshian-t | 2019-07-08 23:19 | ◆ 親子

子どもの勉強意欲

私の知っている人は、大企業に勤めていて年収1千万以上稼いでいる一流大学卒の課長です。
しかしその上司は、専門学校卒のしかも6歳年下の部長です。
だから課長はいつも奥さんに、学歴の低い上司の下で働かされて不満を言ってます。

課長は詰め込み教育で、暗記能力や方程式など型にはまった科目が得意で、偏差値が非常に高いのですが、
奥さんの表情から今何を苦しんでいるのかを読み取ることができないのです。

人の心は型にはまっていませんから、

一流大学をでて大学院での博士課程を卒業しても、自分に逆らう部下が現れた時、その人の心の奥に潜んでいる気もちが分からないのです。
だから敵か味方かに分けて人を見るようになる人が多いのです。

一流大学の大学院でしたらエリートコースですね。
しかし専門学校卒でエリートコースに乗ることができた人は、本当の実力者であり、能力が非常に高いのです。
その能力とは創意工夫であり、人の心の奥に潜んでいる願いに気づき、その人と一番弱い部分に手を差し伸べられる能力です。
これは学校教育ではできません。

学校教育で大切なことは、学力を上げることではなく、集団生活ができる力を学ぶところだと思います。
この集団生活ができないと、日本という集団、地域の集団、そして会社の集団組織に入ることができなくなります。
そのための力を学ぶところだと思います。

しかし家庭は感情を育てる場です。猫が可愛い、花が綺麗、お母さんの作ったお料理がおいしい、お母さんのぬくもりを感じる、安心できる祈りの場です。
その中でこの様にしたらお母さんやお父さんに喜んでもらえる、など人の心、感情を、ぬくもりを養成するのが家庭教育です。
この様なお子さんが大人になった時、会社では出世したり、芸術家になって人の心を癒したり、起業家になって成功します。
だから学校で一所懸命集団生活に耐えて頑張って、勉強をして、家に帰ったら、お母さんが 勉強は! なんて言われると、やがて憎しみへと変わっていき、サディストになってしまいます。

学校から帰って来たら、学校での嫌なことを忘れ、勉強も忘れ、優しいお母さんのぬくもりを感じた時、お子さんにとてつもないエネルギ-が沸いてくるのです。

私は5歳で両親から離れもらわれていったので、お母さんのぬくもりを知りません。最低限の食事した与えられず寂しくてたまりませんでしたがその反動で、今は起業家として成功し、教授として指導的立場に立っています。

学歴よりもその人の人生を左右するのは、今幸せだと実感できることだと思います。
人はイライラするとテレビや酒に逃げ込みます。
幸せになるとエネルギーが沸き向学心に燃えて、するなと言われても勉強するのです。
その時本当の学生になります。
学校という陽の部分と家庭という陰の部分のバランスが必要なのです。
子どもに勉強と言う前に、陰と陽のバランスを考えてください。

 子どもの勉強意欲 _f0325471_19361684.jpg

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by yoshian-t | 2019-06-29 22:21 | ◆ 親子

子連れ再婚の生活は最初は順調ですが、

子連れ再婚の生活は最初は順調ですが、子どもが義父に懐かないとそのイライラがやがて子どもに対して、
義父は躾と称して子どもに意地悪をしてしまうケースが多いです。

例えば、母親が見ていないところで軽くつねってみたり、
おもちゃを取り上げてみたり、
わざと冷たくして、実子を可愛がってみたり…
子どもは最初から義父をお父さんとは思うことができません。
だからある日突然子どもが爆発して、義父から受ける嫌がらせをを泣きながら打ち明けたりします。

そうなると夫婦間でも喧嘩が絶えず、夫は「離婚だ!」と言い出すようになって、毎日が離婚への危機状態です。
子連れ再婚の場合は子連れということで、相手はいきなり他人の子供の親になり、
子どもにとっては、今までの生活が壊れ、知らない人からお父さんだと言われても、実のお父さんへの気持ちもあるので、この時点で混乱してしまいます。

私は5歳で両親と別れました。
しかも父親がサディストであったため、その親から離れたという安心感と、やはり実の父親なので、別れた寂しさに襲われ、
子ども心に、大人の人には僕の気持ちはわからないと思いましたから、当事者の子どもは同じ不安と寂しさに襲われている状態だと思います。

お互いに子連れの場合は、子供を通して共通の話題がありますので、そこの部分では理解しあえるということもありますが、
問題は子供の気持ちを無視して、この人を逃してはもうチャンスがないと思い込み、親同士を感情を優先して再婚をした場合、
現実問題に直面すると、その時から夫婦関係がこじれてしまうのです。


自分は良いなと思っていても、子どもが嫌がっていたり、相手に懐かないのであれば再婚しても、後から問題が起きてしまいます。
やはり、子連れでの再婚をする場合は子供の気持ちを優先することが大切ですが、それでもいつか子どもはわかってくれると思い再婚をした場合、
引き寄せの法則が大変役に立ちます。
子どもの方が再婚した場合はストレスもかかりますし、変化が大きいことなので、そのストレスを癒せる母親にならなくてはなりません。
子連れ再婚では子供の問題以前に、親の人生観が問題になってきます。
引き寄せの法則から、幸せを引き寄せるパワーを持っている人が、今現在修羅場を演じている生活をしていても、最終的に幸せな家庭へと導くことができるのです。


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by yoshian-t | 2019-02-15 21:50 | ◆ 親子

小さなお子さんがお母さんに暴力

小さなお子さんがお母さんに暴力を振るう場合、お子さんはお母さんが自分のことをわかってくれない、振り向いてくれない、自分に関心がない、とても不安な気持ちから、最終手段として自分の存在をわかってもらいたくて手を出してしまいます。

お子さんはお母さんから叱ってもらいたいのです。

それを叱らずに、その場から逃げたり、隠れたり、黙ってしまったり、泣いたりしたら、お子さんの心に残るのは、自分を理解してくれないお母さんと暴力をるってしまった罪悪感です。

そしてこの行為が習慣化されてしまうと、常に暴力を振るうようになってしまうのです。
もし小さなお子さんがお母さんに手を出してしまったら、その手を握って「お母さん悲しい…」と言って怒ることが必要です。

そして怒ったあと思いっきり抱きしめてあげてください。


平安時代、位の高い男性と結婚することは、その女性とその家族の地位も上がるため、彼を虜にするための巧妙な駆け引きがうかがえます。
その駆け引きは千年後の今こそ必要になっていると思います。


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by yoshian-t | 2019-01-03 18:36 | ◆ 親子

たとえ学校の成績が上がらなくとも

子供の成績が上がらないと、
親が心配してつい「勉強しなさい」と言ったり
「何点取ったらご褒美あげるよ」等を言うと、
お子さんにとっては
プレッシャーになってしまいます。

親が担任の先生に真剣に相談をして、
学校側も成績の上がらない僕のために
一生懸命に教えてくれている。

この様な言葉で言うよりも、
親や大人たちのその真剣な行動が
お子さんの心に伝わります。

「ひとりではない」「守られている」
という安心感を感じた時、
頑張ろうとするエネルギーが湧いてきます。

学校の勉強とは違う
人間として関わっていくための、
たとえ学校の成績が上がらなくとも
生涯を通して忘れることのない
貴重な経験をしていることになります。

それは親や大人たちが
成績の悪い僕のために諦めないで、
真剣に向かい合ってくれている
という心のあり方を知った時、
お子さんの心にエネルギーが湧いてきます。

しかしこの時期に親が手をぬいてしまうと、
親に守られていないという
寂しい気持ちを味わうことになり、
エネルギーが湧かなくなってくるのです。

大海の和菓子 ひまわり
たとえ学校の成績が上がらなくとも_f0325471_22024486.jpg















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by yoshian-t | 2018-08-05 22:07 | ◆ 親子

亡き母からいじめられていた

私の知り合いの女性が、
子供のころから
亡き母からいじめられていたので、
ずっと恨んでいました。

本当に彼女をいじめてたのか
霊視をしてみたことがあります。

知り合いの女性は40代で主婦、
結婚前は看護師をしていました。

亡くなった母は、
夫とは話しが合わず子育ての時も、
夫は家庭をかえりみなく寂しかった。

そしてお父さんは浪費家で、
お母さんは家計を助けるために、
子育てをしながら
いくつも仕事をしていました。

そのためいつもイライラして、
子供にあたっていたのです。

お父さんは自分勝手で
お母さんとは仲が悪く
喧嘩が多かった。

彼女はその様な両親を憎み、
突っ張って生きてきました。

私は彼女のお母さんと、
交霊してみました。

『生前は毎日が苦しかったが
娘のために頑張った、
でも娘はすぐ大きくなって
夢のように過ぎていった。
今はもう何も心配はしていない…』

霊聴で亡きお母さんから
聴き取れました。

看護師の資格を取らすことで、
お母さんは娘を守ったのです。

お母さんの愛は、
人の役に立つ看護師にすることでした。

その証拠に、
彼女は教育熱心で、
生活には困ってはいないのです。

そして看護師という形あるもので
残すことが愛だったのです。

ところで私の亡き母は
私を幼いときに捨てたので、
起業家になって見返したかった!
でもに霊界にいる自分の生みの親とは
いまだに交信していません。

亡き母からいじめられていた_f0325471_23270639.jpg




















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by yoshian-t | 2018-07-15 10:37 | ◆ 親子

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by 大 海
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